秀鳳／要努力看見光：曾不被社會理解，但我努力的在聽人社會中找到位置與底線

我是秀鳳，我是一名聽障女性，目前我的工作是作業員，工作內容是掃描文件、歸檔上架、找出需要的文件。這份工作從 2023 年 7 月開始做到現在，已有 2 年時間。

我喜歡這份工作可以獨立作業與思考，有條理的將文件歸到屬於它的位置。但我想，我更喜歡的是，我在工作中不需要與人們有太多的溝通。

我在學齡前就被發現聽力異常，從進入幼兒園就開始配戴助聽器直到去年。

在我的成長環境中，我的家人和我遇到的其他人，都認為我只要戴上助聽器，聽力就相當於聽人的聽力，事實卻並非如此。

要適應「聽人」社會，需要很多練習和他人的陪伴

戴上助聽器之後，我聽見的聲音是陌生的，我不知道我聽見的聲音是什麼？來自哪裡？是什麼內容？舉例來說「ㄅ、ㄆ、ㄇ、ㄈ」這些聲音，我聽起來都是一樣的，我無法區分是哪一種音韻，就只是「有聲音」而已。

對於聽障／聾人來說， 辨音需要練習，更需要「陪伴」 ，需要有人在旁邊陪伴我，聽我有沒有發錯聲音。我正巧缺少了這 2 項支持，所以我習慣了戴助聽器但不去辨音、只看唇語去猜對方在說什麼，但往往很難立刻知道對方在說什麼，連講電話都很困難。

以「ㄅ、ㄆ」為例，這兩種聲音的唇形差異只在於有沒有呼氣出來，但我感受不到那個差異。因為我只有透過獨自看書朗誦，來練習如何發出該音韻。說話時，我也不知道自己有沒有發錯聲音。

後來，我發現有沒有配戴助聽器的差異不大，而且，我能夠更坦然的面對沒有聲音的世界，於是就決定不再配戴了。在摘下助聽器之後，我雖能說話，但完全聽不見任何聲音了，發音也不標準。

儘管我已經和身邊的人表達我聽不到，許多聽人還是會用「講話」的方式和我互動。我不難理解聽人們習慣用口語處理事情，因此我也習慣拿出手機打開記事本、開啟鍵盤裡的語音功能，讓他們對著我的手機說話，以便轉譯成文字。

這是我目前認為最好用的工具，我能知道對方想跟我說什麼，我也能好好回應。但這只限於「面對面」的對話，因為需要把手機靠近對方的嘴巴收音，無法應用在「接電話」的情境；也只限於「一對一」的對話，還無法適用「一對多」的社交情境。

不過，我觀察到，與聽人溝通應對的能力，需要透過大量的社交，吸收聽人平常交流的資訊，讓自己對社會多一些了解，才能累積起來，過程中，我也都高度的仰賴手機將語音轉譯成文字。我因為聽不見而缺乏這些經驗，有時候與聽人交談，我常常擔心說錯話，惹到對方不高興而不自覺。

曾經有一次，我開了一個玩笑，對方笑而不語，我覺得很好笑所以繼續講，講到對方生氣了，我才發現自己玩笑開過頭了。在那之後我才知道，對方「笑而不語」不代表認同或同意，而是為了不讓彼此尷尬。

甚至有時候，對方在講「客套話」我都不知道，因為我以為每個人說的每句話都是認真的說出口。殊不知每句話的背後，都可能具有其他沒說出口的真意。

職場中看不見的隔閡：多年後我才明白的誤會

如果我不理解聽人的想法，就很難看懂彼此之間那層「看不見的隔閡」，也會讓大眾時常誤解身心障礙者。

雖然現在社會看待身心障礙者的方式，已經從過去的「慈善模式」漸進為「醫療模式」，現在也正積極推動「人權模式」。

但因為社會仍是由「聽人」們組成的，由聽人們主導，一個聽人在想什麼，就很有可能是上千個聽人想的，是影響諸多決策的關鍵。

例如，我曾在一家電子科技公司從事作業員，時常發生因為與聽人互不理解所發生的狀況。

最印象深刻的是，我時常讓工作機臺當機，每一次當機都需要打電話給工程師請他們協助處理。雖然聽人同事們會協助我打電話並安撫對方，但是我到了好多年以後才知道機臺經常當機的原因，是因為我操作機臺的動作太快，而設備老舊經不起這樣的操作而當機。

這時我才發現，我沒有主動去了解原因，而對方也不一定會主動告訴我。身邊的聽人同事， 並不會主動讓我知道他們真正的想法 。我既無法了解他們的想法，他們也沒辦法理解我的視角，所以我常常不知道為什麼，就被討厭。

因此，努力理解聽人的想法，對我來說是重要的， 與聽人互動時，也需要有人的陪伴，讓我學習社會化的過程，在與人交談中不得罪他人 。可惜的是，無論是在家庭、學校、職場，這樣的陪伴都並不存在。我身邊大部分的朋友都是聽障／聾人，他們也不一定能夠好好的讓我知道身邊的人的真實的想法。

記得我曾經看過一個新聞，一位聽障司機開計程車撞到人，那時在網路上有很多人針對這件事在吵架，不同的聲音很多，其中有人留言：「聽障就是不應該開車」。

因此同樣身為一個聽障者，在生活中我也盡可能不要犯錯，不讓自己被「貼標籤」，總是盡力做好每件事。一旦被貼上標籤，刻板印象就會一直在，想要撕下標籤很困難。也會因為他人對我、對聽障者的刻板印象，使得我在人際溝通上更窒礙難行。

經歷受傷過後，我曾經擔心不被社會理解

後來我因為壓力過大、精神出現異常，我被送進醫院，住院了 1 個月。

出院後，我不想面對職場，更不想面對來自人們的關注，就提出辭職。我甚至覺得我的狀況不能被社會中其他人理解，也因此後來的幾年內，我盡可能找 不會與人有互動 的工作。

那時候的我，跌倒了，沒有找到站起來的勇氣⋯⋯

我連自己為什麼會住院，都不知道原因，我就像是睡了很長很長的一覺，大腦的一切思考都慢了下來。我只知道一件事，就是我不能持續心情不好，因為我已經有很長一段時間深陷情緒低落。

後來的 1 年間，我變得比以前安靜、不太說話，我只跟來拜訪我的人說話、想安安靜靜的不被打擾、只想用電腦跟手機，我幾乎與外界隔絕。直到朋友問我想不想嘗試某個職缺？我問了需不需要溝通，他說不太需要，於是我去了。

再過 1 年，我換去另一位朋友自己開的小吃攤工作，負責切菜、備料、洗碗等工作。後來發現不適合自己，於是再換去庇護工場做理貨、美工。

在庇護工場的工作，就比較少遇到人際溝通困難。不過，有一次老闆在我工作量難以負荷時，仍然要求我繼續做，讓我備感壓力，於是在考量過後，決定離職。離職後，我專心在家準備公務人員身心障礙特考。因為我很喜歡打字聊天，當時選擇了電腦打字科。

後來放榜了，雖然收到上榜的好消息，但我內心感到很恐懼，因為我又要回去那個讓我摸不到底的職場，我還沒有準備好、沒有足以應付的能力。我擔心如果我再次遇到惡意、招架不住，再次跌倒怎麼辦？恐怕連站起來都不可能了。

上榜、填志願、分發、報到都在短短的時間裡陸續發生，日子一天一天的過，隨著回到職場的時間越來越近，我睡得越來越差，我不得不去想，我必須要準備好，才能在職場裡穩住自己。

還好現在的我，非常喜歡這份工作。我在入職報到時，就在自傳上清楚告知我的困難，所以到我正式上崗的當天，主管就已經安排好，把我工作上的來電都自動轉接到另一位同事那裡。

當我終於認清到要有「底線」，從憤怒而生的覺醒

歷經這些波折之後，我再次回憶，反思我到底發生了什麼事。我發現我遇到的問題太多了，多到數不清。尤其我看見自己深受成長背景的影響——

我的家人在跟我說話時，我聽得見聲音，但我不知道那是什麼聲音，因此只能觀察唇形、手的動作來猜測，但時常發生誤會，因此會被打、被罵，長期以來都是這樣；此外，我的表達也不被家人認同，會被家人反駁，因此我學會了默不吭聲。我就在這樣的環境裡這麼長大了。

我感到越來越憤怒，理智線就像是一條快要斷掉的線，我拚命的讓自己冷靜。後來冷靜了下來，我變得比以前更會表達、思考，性格也變得更為強烈。這期間的變化，對我來說是個覺醒。

現在的我認為，雖然我常常因為聽障而感到不方便，但我可以更認識自己、了解自己的底線，因為這樣我才能夠將我生活的視角說給別人了解。

曾有人說「聽障者的耳朵只是比一般人提前退化」，這句話刷新了我對聽障的認知，我想，對呀！提前退化而已， 這不是罪過，也並非需要治療 。

但是為什麼社會總期待聽障者要跟一般人一樣聽說無礙呢？例如，過去我在工作上遇過很多人，認為聽障者還是要想辦法做接電話的工作。我覺得這是社會對聽障者的認識不夠，這是需要彼此放下成見，進入對方的視角，進而溝通、理解的巨大工程。

努力去看見光，並且相信著

在我覺醒之前，我是為了別人的想法而活，而非為了自己而活。覺醒後，我重新找回了自己，就像是在黑暗的世界裡找到開關、打開它。因為看得更清楚了，我開始有了自信，並打理好一切，不再害怕惡意的來襲。

覺醒的過程是如此令人感到痛苦且憤怒，但要努力看見光，因為我看見了，並且如此相信著。

我想對同樣身為聽障者的你說：請多多 了解自己喜歡什麼、不喜歡什麼 ，這是很重要的自我覺察；社交時，放大你的感官，去感受每個當下。雖然與人的溝通仍有隔閡，但也許在未來的某一天，會啟發你去察覺、轉化那一層透明的隔閡和界線。

暫時無法解決的話，也沒有關係， 讓自己維持愉悅的心情去過每一天 ，就可以了。

世界的轉動不會停，但不等於你就不能停，停下來不是錯誤也不是罪惡，是為了讓自己有足夠的時間休養生息，再站起來面對每一天。

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